Reciba actualizaciones gratuitas de Life & Arts
Te enviaremos un Resumen diario de myFT correo electrónico redondeando lo último Vida y artes noticias cada mañana.
En caso de que no lo hayas notado, Europa está repleta de viajeros nuevamente. Habiendo saltado por Roma, París y la hermosa ciudad de Londres el mes pasado, es evidente que los turistas están abarrotando nuestras calles una vez más.
Europa es el destino más popular entre los viajeros estadounidenses, con cifras que superan los niveles de 2019, según el informe Summer Travel to Europe de Hopper. Como resultado, los hoteles están cobrando tarifas un 37 por ciento más altas (63 por ciento en Roma) ya que la demanda crece hasta en un 20 por ciento.
Diríjase a Europa en cualquier momento durante las próximas semanas y prepárese para una cola sudorosa y pegajosa. A menos que esté listo para levantarse al amanecer y dirigirse a la Capilla Sixtina (o al bar de la playa), debe anticipar que su progreso se verá obstaculizado por holgazanes arrastrando los pies, tratando de coordinar sus itinerarios mientras miran fijamente sus teléfonos.
No soy un snob cuando se trata de compartir lugares encantadores. No lamento los paisajes fantasmas de la era de la pandemia, en gran parte porque no pude salir y disfrutarlos, pero también porque ¿qué es una ciudad si se ha borrado su sangre vital?
Además, a menudo encuentro mucho más entretenido observar a los turistas que admirar las ruinas antiguas. Como estar inmerso en un retrato de Tod Papageorge de la Acrópolis a mediados de la década de 1980, o en una de las postales de Martin Parr, toda la vida humana está ahí para ser observada.
Dicho esto, todos podemos disfrutar de nuestro Verano Turístico Caliente si seguimos algunas reglas básicas. En un intento por aliviar el hacinamiento, el desprecio o la incompatibilidad general en el calamar shuffle, compilé una lista de comportamientos antisociales que deben considerarse prohibidos en el camino.
1. Usa zapatos
Sí, incluso tú, extraña damita con tu remera Comic-Con, cabello azul y expresión de asombro con los ojos muy abiertos caminando por la Place de la Concorde. Debe considerarse la más rudimentaria de las obligaciones que uno calza para emprender el viaje de 2023. No deseo mirar tus dedos meñiques encallecidos, y tampoco lo hará tu podólogo cuando regreses a casa de tu odisea descalza. Los pies deben estar protegidos por lo menos con una chancla o, idealmente, con algún tipo de zapato de suela dura. Los pasajeros de los aviones también deben tomar nota del estatuto no oficial que dice que quitarse los zapatos solo se considera aceptable en vuelos de seis horas o más. Ir al baño con los pies enfundados en medias debería estar penado por la ley.
2. Sal del marco
¿Quieres acabar con cualquier experiencia culturalmente inmersiva? Coloca un teléfono frente a él y luego grábalo durante una hora. La compulsión de documentar la vida ahora está tan profundamente arraigada en nuestra psique colectiva que parece inconcebible participar en cualquier cosa sin crear una cuenta detallada. Pero no importa si estás paseando por el Rijksmuseum o embelesado frente a Taylor Swift, una selfie es todo lo que necesitas para conseguir la camiseta y luego, por el amor de Dios, guarda el teléfono y mira las cosas con tus ojos.
3. Piensa antes de comer
No estoy muy seguro de qué tiene el clima cálido que parece hacer que todo huela tan mal, pero el olor nocivo a queso y cebolla crujiente que creías permitido comer en la Línea Central durante la hora pico ahora se ha amplificado un millón de veces. Comer comida de cualquier tipo en el transporte público es repugnante; comer queso y cebolla en un lugar cerrado debe considerarse un crimen contra el prójimo.
4. Muy pocas personas quieren ver tus nalgas
Bien, tal vez haya algunos viejos pervertidos que quieran ver tu trasero. Pero, en realidad, el arreglo de tanga debajo de la minifalda es una atracción que nadie necesita ver.
5. No te pares en las puertas
Sí, aprecio que hayas pasado largos minutos haciendo cola para entrar al Panteón. Y sí, una vez dentro, la quietud fresca del pórtico y la majestuosidad de la rotonda pueden detenerte en seco. Pero, por favor, recuerde a las 20.000 personas que están justo detrás de usted y que le gustarían, muy amablemente, que entrara. Lo mismo ocurre con las entradas de la plataforma, que parecen tener un campo de fuerza que disuade a la gente de moverse por la plataforma real. O en cualquier edificio público, donde la urgencia de parar stock en el cruce más transitado está escrita en nuestro ADN. Un día, alguien desbloqueará la física del movimiento humano y, por lo tanto, determinará un mundo en el que hay un flujo constante: hasta entonces, párate, haz cola, llega a tu destino y luego muévete.
6. Sin degustación de helados
Así que quieres probar todos los sabores del helado. Y tal vez este sea un poco más atractivo que el anterior. La respuesta es pistacho. Deja de perder el tiempo y obtén una primicia.
7. Pon tu teléfono en silencio
Me parece antediluviano que algunas personas todavía piensen que está bien dejar que su teléfono suene o, peor aún, no hayan podido desactivar su clic háptico. Las únicas personas a las que se les permite hacer sonar sus teléfonos son los personajes de las comedias románticas de la década de 2000 concebidas para iluminar las costumbres de la era Tinder. Lo mismo ocurre con las notificaciones de ping o la toma de fotografías sin silenciar ese molesto ruido del obturador. El único sonido que debe emanar de su teléfono inteligente en un lugar público es absolutamente ningún ruido.
Envía un correo electrónico a Jo a [email protected]
Entérese primero de nuestras últimas historias — síganos @ftweekend en Twitter
